~ LES PERLES !!!!~

Perles des Mairies.

On n'arrête pas le progrès, après les perles des assurances, des journalistes, voici les perles des mairies, ou plutôt celles des élus avec les courriers envoyés aux maires qui les ont reçus, tiens ça va devenir contagieux cet' histoire ...



Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c…ries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.

À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.

Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la Paroisse.

Lorsque la syntaxe se joue de la bonne volonté du presbytère, cela donne des annonces insolites. Tout cela est vrai.

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: "Jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l’équipe)

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

~ LES PERLES !!!!~

Perles d'assurances .

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

Je vis maternellement avec ma concubine.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence?

En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.


Question posée par une employée à un allocataire
- Quelle étais votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.


"Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas."

~ LES PERLES !!!!~

Perles d'assurances !!!

Voici un florilège des lettres les plus farfelues relevées par le Centre de documentation et d'information sur l'assurance (CDIA) parmi les dizaines de milliers de documents envoyés l'an dernier par les Français à leur compagnie d'assurance:•

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

• Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

• Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

• C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

• En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

• Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

• Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

• Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

• Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

• La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

• Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

• Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

• A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

~ LES PERLES !!!!~

PERLES DE LA PHARMACIE.


Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

~ LES PERLES !!!!~

Les perles du Cabinet Médical

Yann Aux urgences, se présente un couple :
Elle : Trauma crânien + Brulûres aux épaules
Lui : Plaie de la verge + Brulûre visage
Que s'est il passé ?

Un soir de chandeleur, le mari fait pour la première fois de la cuisine et demande pendant qu'il fait cuire une crêpe, une gâterie à sa femme pour l'encourager...
En lançant la crêpe en l'air, quelques gouttes d'huile bouillante atteignent les épaules de la femme; de douleur, elle serre les dents. De douleur, le mari lève la tête au ciel et se prend la crêpe sur la figure.
Ne sachant plus où il est, il se met à taper sur la tête de sa femme pour la faire lâcher....

Th Docteur j'ai de la cire humaine dans les oreilles!

Laurent une patiente chez qui je trouve un souffle cardiaque et à qui je demande s'il est connu,me rétorque:"
oui oui, j'ai toujours eu un souffle au cul!"

jean-pierre(guadeloupe) Un patient que j'avais envoyé faire une échographie de sa prostate
revient tout content car on lui a fait "plein de photocopies de sa phosphate".

Odile - docteur j'ai des pertes blanches depuis hier, vous n'étiez pas là...j'ai mis un EFFERALGAN... et depuis "ça pétarade la dedans"...

Leyne Sa fille avait tardé pour demander une IVG. Alors: "quand elle a été se faire avorter, le Docteur, qu'est-ce qu'il l'a ramonée !!"

pour 1 fois je dis à mon patient on va faire la piqure allongez vous il me faut 1 fesse le patient laquelle ?moi nimporte laquelle le patient alors la votre

jacques m. nue vielle dame a la fin de la consultation : " Docteur, vous n oublierez pas mes comprimes de roupignolles " pour Rohypnol .

ulrikemorin J'explique longuement à une patiente que l'on va lui faire une analyse des selles et lui indique comment procéder . A la fin de mon explixation , elle me regarde avec des yeux vides et me dit gênée : "- mais .. du FIN OU DU GROS ??"

Alain D Mr C. 78 ans, en se rhabillant maladroitement, se tourne vers moi en me disant : "et pour la limace, il n'y a rien à faire?"...
Je le regarde incrédule en lui répétant : la limace?
Et avec un regard complice il regarde son entrejambe... poétique non?

Maria Ce qu'il vous faut Madame, c'est de l'hygiène !
Marquez m'en 2 boites, docteur !

Hier, la sage-femme m'a fait une autopsie et tout va bien ! (amnioscopie)

Après une épisotomie, les femmes ont souvent mal aux "Pyrénnées"
Je me garde de leur demander si leur mari est alpiniste !

Sonia une patiente à un confrère: "mais, je ne comprend pas, le Dr X est bien en règle, elle a bien tous ces diplomes?, alors pourquoi a-t-elle noté sur sa plaque PSEUDOpsychiatre?"
mais non, chere madame, c'est PEDOpsychiatre....

Luan en faisant une visite de sortie de maternité,je demande à l'heureuse maman si elle a déjà trouvé le médecin qui suivrait son bambin
réponse très fier de la maman :
bien sur je l'ai déjà inscrit au P.M.U ...
Je ne sais pas ce qu'en pensent les valeureux médecins de PMI ....

Valérie Docteur, j'ai mal a la gorge. Faut vous dire quand même que pendant ma derniere operation, et ben ils m'ont entubé !!!

Fifi l'année derniere, j'ai beaucoup souffert de la clavicule (canicule)

Drboulos Pour digérer je prends de la citronade de bétadine ...

Manu chez le gastro enterologue... Monsieur subit une recto- sigmoidoscopie, madame est présente:
Lui: aille, ouille, ça fait mal...
Elle: Ah, tu vois ...

Extrasystole premiere visite après une intervention. Docteur ils m'ont endormi au pain complet (pentothal)

Tex Docteur, j'ai été opéré du lapin qui siffle (appendicite à 6 ans).

~ LES PERLES !!!!~

Les perles du Cabinet Médical

Vous aussi avez peut être déjà entendu : " Docteur, le pharmacien ne faisait que lui donner des médicaments génétiques !" ou bien "Le soir, pour dormir, il faut que j'avale un nourrisson (NORMISON)" ou encore plus fort "Docteur, je voudrais de l'orgasme - De l'Ogast plutôt, non? "

DrD Docteur, vous savez l'examen que vous m'avez prescrit, l'enculoscopie, c'est douloureux?

JacquesT Docteur, donnez-moi quelque chose pour mes hémorroïdes. Vous comprenez, depuis quelques jours à cause d'elles, je suis obligé de changer mon slip tous les jours !

Thierry B Une patiente la semaine dernière "C'est encore mes Intestins Docteur, j'ai la COULITE"

Momo Docteur : n'oubliez surtout pas de me redonner mes comprimés fluorescent

Marie de Paris il y a qq jours, un charmant grand-père me dit : "docteur, pour mes vestiges, je continue le campanile ?"

Claire "docteur, vous ne pensez que la petite fait de la fièvre à cause du vaccin que vous lui avez prescrit la dernière fois", "peut-être, le pédiatre lui a fait quand ?" et la maman me répond " mais il est dans le bas du frigo comme vous me l'avez dit"...

BENOIT Alors Mme X, comment ça va:

Eh bien, si ça allait mieux, ça irait bien !!

Claire comment allez-vous aujourd'hui ?

Oh, docteur, j'ai une sciatique du cou, depuis quelques jours, qui me fait mal, mais mal...

Frédérique Docteur, j'ai oublié de vous dire, je fais de l'acné du sommeil.

Fabien Une nouvelle patiente, à qui je demande ses antécédents familiaux: "Ma mère est morte d'une sérose en plâtre".

Yvled deux vieux patients chez l'ophtalmo : l'un malentendant , l'autre traducteur. Le malentendant conjonctivite herpétique : qu'est ce que j'ai ?? ; l'ophtalmo : de l'herpès !! . Le traducteur en criant " de la peste !!! "

Frédérique

- Docteur, j'ai mal à mon orteil du pied.
- C'est un pléonasme ma bonne dame.
- Ah bon! Et quel est le traitement pour ce pléonasme?

Frédérique Dans une relève infirmière: "hier soir, le patient s'est endormi de bonheur"...

Claire un patient âgé arrive dans mon cabinet et se plaint de mal dormir car il doit se lever 4-5 fois par nuit pour aller uriner
je lui explique que cela vient probablement de sa prostate, qu'il va aller faire une prise de sang et une échographie et qu'ensuite on verra pour un traitement médicamenteux ou chirurgical...
mon patient est très réticent me prétextant qu'il avale déjà beaucoup de médicaments et qu'il a peur, vu son âge, de l'intervention...
je luis dit en plaisantant : "vous savez, c'est pour vous car ma prostate va très bien"
et il me répond :"oh, vous êtes encore jeune, mais vous verrez quand vous aurez mon âge, ce sera peut-être pareil !!!"

Jacval Docteur, je ne veux pas de médicaments numériques

Sylvie docteur, j'ai bien vu le spécialiste, le gastéropode.

Dan de Paris Je vois une patiente qui souffre d'une sciatique. Je lui explique que la sciatique est due à une compression nerveuse. Mais elle me dit, "mais j'ai mal, c'est lié à quoi?". Je lui dit que c'est sa sciatique qui lui fait mal... Elle ne semble pas comprendre et réitière sa question : "pourquoi ai-je mal". Et là,je ne sais quel éclat de génie me pousse à dire (ou peut-être étais ce l'exaspération) "c'est la douleur". Là elle me regarde rassurée et dit " ah c'est la douleur qui fait mal!!! Merci docteur de m'avoir dit ce que j'avais!".

AML Adresse du patient par ma secrétaire:

7 rue Paul et Loire...

Christophe en dehors de la carte virale, que diriez vous de la maladie du lapin? la lapindicite.et mon docteur traitant ne me donne que de la dioxine (digoxine).Enfin pour finir concernant la question a une jeune fille concernant son asthme: ce jour à la minute oû je vous ausculte, comment vous trouvez vous? et bien fait elle , plutôt grosse!

Claire comment allez-vous aujourd'hui ? oh, docteur, en ce moment j'ai mal à mes douleurs...

VALY

Vous savez je prends soin de mon mari depuis son infractus du mytocarde !

François êtes- vous à jour pour vos vaccinations?
réponse du patient: oui j'ai eu mon V.T.T. l'an dernier!

Claudine Docteur, je souffre toujours autant de ma hernie fiscale

Duningue - C'est sûr qu'avec un tel diabète votre pancréas est en train de s'essoufler Mr X...
- Surtout qu'en plus Docteur j'ai le nez bouché avec mon allergie

~ LES PERLES !!!!~

Les Perles des palais de Justice

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.


Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R : Chaque année.


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?


Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.


Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.


Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?


Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?


Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?


Q: Vous a-t-il tué ?


Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?


Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q: Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q: Il y avait des filles ?


Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas ?
R : Je suis parti en Europe, monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?


Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R : Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?


Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R : Orale.


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

~LES PERLES !!!!~

Rien que la vérité (Tribunal)

Commentaire de billywill!! je comprends pourquoi la Justice est si longue !!

Greffier : Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...

Témoin : "Je jure devant Dieu..."

Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."

Témoin : Oui.

Greffier : répétez-le.

Témoin : "Répétez-le".

Greffier : Non! Répétez ce que j'ai dit.

Témoin : Ce que vous avez dit quand?

Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."

Témoin : "que le témoignage que je vais apporter..."

Greffier : "Sera la vérité et..."

Témoin : Oh, oui! Et rien que la vérité!

Greffier : S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."

Témoin : Je ne suis pas lettré, vous savez.

Greffier : Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."

Témoin : "sera la vérité et..."

Greffier : Dites: "rien...".

Témoin : D'accord. (Le temoin se tait.)

Greffier : Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".

Témoin : Oui.

Greffier : Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?

Témoin : Oui.

Greffier : et bien, faites-le!

Témoin : Vous m'embrouillez.

Greffier : Dites simplement: "Rien que la vérité"!

Témoin : C'est tout ?

Greffier : Oui.

Témoin : Bien. Je comprends.

Greffier : Alors dites-le!.

Témoin : Quoi?

Greffier : "Rien que la vérité".

Témoin : Mais je le fais! je dirais la vérité.

Greffier : Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!

Témoin : Mais je dirais toute la vérité.

Greffier : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".

Témoin : Quoi? Vous voulez dire, comme ca?

Greffier : Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.

Témoin : "Rien. Que. La. Vérité."

Greffier : Merci!.

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la gendarmerie

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

• Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...

• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
  
  
• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.
  
  
• Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
  
  
• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
  
  
• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
  
  
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
  
  
• L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
  
  
• L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
  
  
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
  
  
• Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
  
  
• Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
  
  
• Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
  
  
• Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.
  
  
• Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
  
  
• En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
  
  
• Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
  
  
• Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
  
  
• C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
  
  
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
  
  
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
  
  
• Le pendu est mort noyé.
  
  
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
  
  

~ LES PERLES !!!!~

Perles des douanes

• Le bagage attendait avec un air louche...

• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la police

• L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

• L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

• L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite â celles de la boulangère...

• L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

• L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

• L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

• L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

• L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

• Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

• Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

• Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

• Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

• On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré â se faire assassiner...

• Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

• Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

• Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

• Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

• Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la police

• Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur â la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

• Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

• L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

• L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la police

• Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégat n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Cinq des trois suspects ont été relachés...

• Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

• Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'â présent de mettre un nom sur son visage

• La mer était sa terre natale...

• L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

• Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

~ LES PERLES !!!!~

Perles de la sécurité sociale

Coté Administration

• La feuille de soins est à épingler sur le malade
  
  
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
  
  
• Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.
  
  
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
  
  
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
  
  
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Coté Administrés

• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
  
  
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
  
  
• Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
  
  
• Mon mari est pour le moment décédé.
  
  
• Je vis maternellement avec ma concubine.
  
  
• Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
  
  
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
  
  
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
  
  
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
  
  
• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
  
  
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
  
  
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
  
  
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
  
  
• Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
  
  
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
  
  
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
  
  
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
  
  
• Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
  
  
• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
  
  
• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
  
  
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
  
  
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
  
  
• Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
  
  
• J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
  
  
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
  
  
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
  
  
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
  
  
• Ma rue a change d'adresse.
  
  
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
  
  
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
  
  
• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
  
  
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
  
  
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
  
  
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
  
  
• Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
  
  
• J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
  
  
• Fille mère, je me suis marie après coup.
  
  
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
  
  
• Je vis avec une tierce personne.
  
  
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
  
  
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
  
  
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
  
  
• Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
  
  
• Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
  
  
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
  
  
• Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
  
  
• J'ai été malade d'une maladie de naissance.
  
  
• Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
  
  
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
  
  
• Ma femme a été opérée pour les os verts.
  
  
• Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
  
  
• Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
  
  
• Question posée par une employée à un allocataire
  - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
  - J'étais debout.
  
  

~ LES PERLES !!!!~

PERLES DE LA PRESSE

Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de réussite !

• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

• La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

• Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu, s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.

• La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour, janvier 1969)

• Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.

• Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)

• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)

• Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

• La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

• Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

• La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

• D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

• J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)

• Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)

• Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

• Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)

• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

• Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)

• Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)

• Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)

• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ écho républicain, 24 juin 1953)

• Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)

• Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)

• Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

~ LES PERLES !!!!~

Les Perles de la Presse Régionale

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrêtiens.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

Il a été superficiellement égorgé au bras.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Sociéte Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

~ LES PERLES !!!!~

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.


- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

~ LES PERLES !!!!~

PERLES DE LA HOTLINE INFORMATIQUE

- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?


Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si ça peut vous aider."
Arrivé &agarve; ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.


Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus.
Puvez vus faire quelque chse?
Le clavier est il sus garantie ?
Merci de me repndre rapidement. Salutatins


C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]


Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".


- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...


- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

~ LES PERLES !!!! ~

Perles de la Hotline Informatique

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?



Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.


Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]


Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !


- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)


Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.